Мужик в тельняшке - Павел Шаров

Функциональные возможности: повышенные. Может успешно функционировать в различных точках страны. Преимущественно на пятой точке.

Коэффициент повторяемости: повторился несколько раз в различных городах страны (мальчики и девочки). Мог бы и больше. Не всё ещё потеряно. Потенциальные возможности беспредельны. 2

Устойчивость к спецвоздействиям: устойчив к воздействиям mv (лучше пополам) в виде силикатного кирпича с крыши по кумполу спецвычислителя.

Лобовое столкновение с транспортным средством не рекомендуется. Транспортное средство приходится списывать.

Допускается отклонение от конструкторской документации путём замены зубов и других узлов на искусственные.

Транспортировка: транспортировался всеми видами транспорта, кроме спецмашины вытрезвителя. Условия транспортирования в укладочном ящике оговариваются отдельно, после физического и морального износа в возрасте ста пятидесяти лет.

Патентная чистота: справка о поиске на стадии формирования технического задания, когда Папа искал Маму, не сохранилась. Патентно чист во всех смыслах: каждую неделю умывается с мылом.

Маркировка и упаковка: порядковый номер присвоен в день совершеннолетия давно тому назад. Упаковка современная – штаны, рубашка, шлепанцы..

Цена в единичном производстве: бесценен. Может поставляться на экспорт.

Краткие характеристики транспортной части передвижного устройства:

Черепная коробка передач в норме, фары – тоже.

Карданный вал в идеальном порядке, как у грузчика.

СО, СН – выхлопные газы в пределах допуска.

В рабочем режиме:

Светодиоды горят. Интерфейсы жестикулируют.

Рубильник начищен в вышестоящих инстанциях.

К кандидатским диссертациям равнодушен, к докторским – тоже. Употребляет «Тяпницу», «Горьковскую», «Московскую», «Кедровицу», «Журавли» и «Первак». Не брезгует суповыми наборами.

Специальная комиссия в составе целого зала друзей на своём заседании сегодня отмечает, что высочайшие достоинства передвижного устройства под шифром… за истекший период далеко не исчерпаны, у него ещё всё впереди, и он ещё себя покажет.

Начало творчества

Молодой, новоиспечённый писатель собрал в стопку рукописи, положил сверху чистый лист бумаги, написал заголовок «ИЗБРАННОЕ», и вышел.

Через некоторое время вошла жена, увидела заголовок и решила привести его в соответствие с действительностью. Зачеркнула первые две буквы «ИЗ» и написала вместо них «НА». Получилось «НАБРАННОЕ». Через некоторое время вошла дочка и исправила третью букву «Б» на «В». Получилось «НАВРАННОЕ». Затем в комнате появился Тузик, схватил рукописи и стал их трепать по всей комнате, из-за чего буквы «В» и «Р» поменялись местами. Получилось «НАРВАННОЕ». Наконец, в комнату вошёл Барсик, увидел в углу кучу рваной бумаги и подумал, что ему организовали новый туалет, присел, затем пошелестел бумагами и ушёл. Получилось что? Правильно.

Творческий процесс продолжается.

Из писем А. М. Кашпировскому

Уважаемый Анатолий Михайлович! До просмотра Ваших телевизионных сеансов меня страшно раздражал муж. После Ваших сеансов освободилась от раздражения. Надеюсь в дальнейшем освободиться от мужа.

Дорогой Анатолий Михайлович! Вы действительно, чудотворец. Вы несёте с собой нам, женщинам, личное счастье. У меня на носу была бородавка, а у неё нет. После того, как мы просмотрели телесеанс с Вашим участием, мне хоть бы что, а у неё выросли аж две бородавки. Спасибо.

Недавно соседский тузик располосовал мне штанину. После Вашего сеанса, Анатолий Михайлович, рана на штанах зарубцевалась.

Паслушай, дарагой. Я был бэлый-бэлый. После сеанса черный-черный стал. Гырузины на базаре здороваются. Зато должники и родственники из Литвы не узнают, панимаешь.

Анатолий Михайлович! Я не умел плавать. После вашего сеанса поплыл. Только от меня теперь всё время чем-то попахивает.

Трансформация во времени

В шестнадцатом веке благородный рыцарь сшибал на турнире три башки с противников и завоёвывал право поцеловать ручку молодой красавицы. Он целовал эту ручку, а потом всю жизнь снова и снова переживал это счастливое мгновение.

В девятнадцатом веке энергичный повеса соблазнял жену своего ближнего, а потом, будучи вызванным на дуэль, проводил следующую ночь в подготовке к этой дуэли.

В конце двадцатого века на тусовке юное создание, окружённое многочисленными молодыми почитателями, кокетливо объясняло им, что оно предпочитает безопасный секс.

И, наконец, в середине двадцать первого века папа возьмёт за шиворот своё восемнадцатилетнее чадо с молодой порослью под носом, которое все эти восемнадцать лет проторчало за компьютером, и швырнёт его в реальную жизнь. Увидев впервые молодую девушку, это самое чадо с удивлением произнесёт: «А это что за чучело?»

Генетик

Возвращаясь из командировки, Матвей Лопухов в поезде зачитался успехами генетиков. Оказывается, они каким-то образом запросто могут создать, ну, например, козлотигра. Пришёл домой, взглянул в зеркало.

А у него рога!

А рядом с женой – мужик в трусах.

– Вы генетик? – неожиданно для себя спросил Лопухов.

– В какой-то степени да, – уклончиво ответил генетик, разглядывая развесистые рога Лопухова.

Несколько слов о серьёзном

Перекройка

Жил был терем-теремок, в нём не мышка-норушка, не лягушка-квакушка, а многонациональное дружное семейство. И главное, что удерживало многочисленное семейство – это уклад жизни, уважение к старшим, единое картофельное поле, единая касса и единый пирог, от которого кусали все по очереди. Умер главный вождь, но дело его жило, семья росла, теремок разрастался вдоль и поперёк. Пролетал мимо теремка Анзор Хурцилава с мешком персиков, присел передохнуть, вдохнул аромат лесных духов молоденькой Даши и не мог дальше двинуться. Пришлось делать пристрой и наполнять теремок весёлой кавказской песней. А там, где грузин, там и вечный его соперник армянин Ашот Артовазович уже примеривает подарочные туфельки на соблазнительную ножку Любушки-голубушки. Вскоре женился на Фросе запорожец Павло Некрутибашка и загудела украиньска мова, а за ней белорусская, литовская, эстонская и чёрт-те знает ещё какая речь. И наполнился терем разноязычной многоголосицей. Естественно, не обошлось без перекосов – кое-кого заставили жениться – не балуй, чем попало. Так или иначе, в результате вполне естественного процесса появились Артовазы Сергеевичи, Сидоры Сигизмундовичи, Тевье Микуловичи, Анастасы Шаевичи и прочая национальная мешанина.

Но всё течет, всё меняется – говорится в диалектической поговорке.

И наступил момент, когда оплот многолетнего устойчивого состояния – старые аксакалы – один за другим сыграли в ящик, и нужно было выбирать из молодых. Выбрали.

– Что будем делать? – подобострастно спросило многонациональное семейство.

– Экспериментировать, – заявил только что выбранный Голова с пометиной на голове, – Сначала пусть будет гласность и плюрализм, – сказал он и плюнул между глаз Борису Популисту.

– Плюрализм! Плюрализм! – загалдели люди и начали плеваться и поливать друг друга словами, которые раньше произносить боялись, а только писали на заборах.

Петька Блюменталь притащил писчую машинку и сказал:

– Я буду свободная неприкосновенная печать. Тащите информацию друг на друга и гульдены. Чем больше гульденов, тем сногсшибательней публикации.

На следующий день под псевдонимом «Свистунов» появилась подробная статья Е. Загребайло о том, где была его троюродная сестра Зухраба Анишаевна и что и как она делала с Арсеном Залихвадзе, когда её муж – майор сухопутных войск Петро Шагайло – за тридевять земель исполнял интернациональный долг.

Разразился скандал.

– Плюрализм так плюрализм, – сказал двоюродный отец оскорбленной Зухрабы и плюнул в личность журналисту Петьке. Дальше, нарушив, чем мог, на интернациональный менталитет общества, он сообщил, что Петька хитрый, подсматривает в скважину и недостоин чести называться неподкупной прессой.

Дальше больше – плюрализм так плюрализм. И вскоре всё и вся вокруг было оплевано, пока не наступил кризис жанра.

Ашот Артовазович толкнул в спину Витолиса Усориса и сказал:

– Убери рога, телевизор глядеть мешают.

Когда Витолис полез в стоящую на столе бутылку, Ашот спокойно объяснил ему: ты, мол, рыжий и жена твоя рыжая, а дети черненькие, и все как один похожи на Хурцилаву. Витолис взвыл и потребовал суверенитет.

Вот тогда и появился в дверях Борис Популист, дал хорошего щелбана Голове по отметине и сказал:

– Хватит мне на вас спину гнуть – хочу суверинитету.

– Ура! – воскликнули многонациональные граждане и бросились занимать наиболее выгодные позиции.